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。

老公：

先请你回顾几件事。

1.2011年大四夏天
，复习考研上课，在图书馆喜欢上外院一姓杨的女生 ，然后去追别人
，分手 。导致我考研复习受影响，最终以1分的遗憾名落孙山
。

2.大学期间吵架 ，摔了一个翻盖手机
，摔了一个中兴手机（我的），摔了摩托罗拉手机。

3.2015.3.13日 ，生完茜茜
，因婆媳矛盾，当场离开 ，找我要五千块钱（买奶粉和手机的钱，（金钥匙首饰我没让买
，这个钱也要回去了）之前说好生茜茜就不敢情了，这钱就当随礼了 ，又要回去了）
，然后在我最脆弱的时候，逼我离婚 。孩子黄疸住院 ，上户口
、买医保全是我一个人去办
，冬天就出门，身体落下了腰疼的毛病
。此事导致我心情抑郁 ，缺乏安全感
，对感情患得患失。

4.2017.1.29，生晨晨的时候 ，又因为重男轻女吵起来了
，打了我一嘴巴，打出血了 。导致我月子没做好 ，因为孩子住院，生完孩子第三天就出门办户口、医保等手续
。孩子在武汉住院
，冬天，跑前忙后 ，导致彻底落下月子病
，得了偏头痛，日后一吹风 ，就受不了
，头疼得厉害，此后长期需要戴帽子出门。

5.2017年5月 ，因为二个孩子全是我一个人
，平时你上班回不来，孩子生病 ，体检
，打预防针包括老大幼儿园各项活动全部是我参加，晚上还要带孩子出门玩 ，工作经常迟到早退，为了更好的顾好家
，领导给我调整了岗位，由原来单位的核心生产部门调至档案室 。因这事 ，我的事业没法更上一楼
，基本上属于为了家庭牺牲了
。

6.2018.6.25日，因为给老二断奶 ，你不帮忙反而跑出去跟师兄聚会
，接着回老家，完全不顾我和孩子 ，回来我说了两句
，你竟然说我接受不了你父母，然后退出了我家的亲人群二个（老陈家和老张家的微信群） ，退之前
，把我的照片发到群里，公开在群里说要跟我离婚 ，将夫妻矛盾扩大化。将近一个月没联系，导致我没心情工作
，复习在职考研再次受到巨大影响 。

7.2019.2.4.过年回老家三天，全程不闻不问我和孩子 ，因为二个孩子太小
，一个四岁一个二岁，太磨人了 ，所以心情不好
，晚上喝醉酒，揣门而进房间 ，吓了我和孩子一大跳
，我说约定的时间到了，明天我要回自己家 ，然后你不屑回复：你要走就走。我很生气
，也去揣了门，结果你父母来了 ，说我们怎样怎样，然后多年积压的不满爆发了（大的出生4年
，小的出生2年，从未主动来看过孩子 ，从未主动给孩子买过东西
，过年必须要带着孩子回去才会给2-3千元，今年在我的要求下 ，二个孩子一起才给了5千）
，我跟他们大吵了一架，然后你父母当着你亲戚的面各种说我的不是 ，说我对他们不好（从未一起生活过
，能怎么对待不好？）然后我带孩子走了，大半夜11点40 开车走夜路 ，一连3天
，连个电话都没有，不关心我就算了 ，孩子也不关心也不管
。这次铁了心要离婚，你父母和你姐姐的聊天记录都可以证明
，你们一家人都是自私的人，全程看不到我的付出和牺牲 ，只会找别人的问题
，从不反省一个巴掌拍不响。因为这事，我彻底死心了 ，明白了这段婚姻根本靠不住 。只有靠自己了
。但是你不放手孩子
，因为不忍心孩子太小就分离，所以再次妥协 ，（每次因为小问题吵架
，都是摔门而去，离家出走 ，从不主动联系。更不会主动化解矛盾 。）求了好长时间
，再加上你爷爷去世，主动跟你回了老家 ，这事才算勉强平息了下来
。

8.因为平时上班太远，坐公交车一是平均每天等车要花20分钟
，二是路程遥远，坐车要将近一个小时 ，有时候高峰期没位置
，还要一直站到下车，腰疼的受不了 ，密闭的公交车空气也不好
，时间久了，人很难受。为此 ，想买车
，看上了一辆8万元的本田飞度，不允许买 ，说是打乱了你的计划
，你想买个30万的车，我这样做 ，变相的使用了我们公共的钱，放话威胁
，如果买，将再看不到你的一分钱 ，也不会再给钱我 。就算不统一
，为什么不能有话好好说，跟我好好商量 ，说话只知道钱
，丝毫不顾及我的感受
。

9.这几年想考在职研究生，第一年考得时候 ，说什么考个研究生要花我十几万
，口气里是满满的不屑。结果我没考上，去年第二年考还差11分 ，你说不要再考了
，考了也没用 。（呵呵，那你自己当年为什么还要考研？被人刀架脖子了？）

这些只是你做的伤害我的事里面比较代表性的事 ，还不包括，让我意外怀孕
，我去流产的时候，不陪我 ，我怀老二每次产检的时候
，从不陪我，我生病的时候 ，从未对我嘘寒问暖过
，就连这次上环，下面出血 ，也未有流露出一丝的心疼和关心
。昨天为了买车的事情
，又冷战我，导致我心情极度抑郁 ，今天出血量加倍。

还有就是孩子
，从最开始老大黄疸住院 ，当时不清楚是基因原因的时候 ，医生说的很严重，有可能有生命危险
，你当时天天念叨花了好多钱，还表露出了如果真的要花很多钱就放弃的想法 。老大到现在4岁 ，一直都跟你不亲
，去逛街，去玩 ，去上课
，去幼儿园，只要是要你单独带她去 ，她都不愿意。

说这些
，你真的应该反思了，不要老是自私的想着你自己图了什么 ，反过来
，我跟着你，我又享受了什么？除了一身病 ，跟你家人反目成仇，对你越来越失望
，还有什么？

你抗拒我提我身体生病， 因为你逃避 ，你不愿意面对是因为你
，因为给你生孩子，才导致了这些疾病 ，你这是自欺欺人
，说明你没有勇气面对自己对别人造成的伤害，你怕承担不起这个罪责 ，所以你拒绝接受我说的生病的事实
，总说是其他原因造成的，对你这种逃避的行为 ，我表示很看不起
，站出来担起责任，多关心我 ，帮助我调养身体，自然会慢慢好起来
，可是你却在我每次最需要人照料，最脆弱的时候 ，跟我冷战
，置我于不顾
。

你嫌弃我这不好那不对，嫌弃我不化妆不打扮 ，觉得我带不出手
，换个人天天带二个年幼的孩子，老公还各种不理解不心疼 ，有几个还有心情和时间打扮？

你嫌弃我性格不好
，要我改正，觉得自己的性格有多完美似的。知道吗？你这种讨好型人格其实更糟糕 ，对外面对任何人都好
，就是对老婆不好，觉得老婆就该跟着自己吃苦 ，就该忍受自己的父母，就该为这个家牺牲 。每次旅游
，宁愿跟朋友一家一起，也不愿意跟自己的老婆单独享受二人世界
。虽然是研究生 ，高学历不代表高人品
，一个对为自己生儿育女的老婆都不会心疼的人，一个从不给老婆洗内衣内裤 ，觉得这些很晦气的人
，一个凡事跟老婆斤斤计较对错从不主动哄老婆的人，实在看不出来哪里人品好。

你喜欢别人对你好言好语 ，你喜欢温柔和体贴
，难道我不想吗？是个人都想吧，我也需要老公的体贴和照顾 ，可是快10年了
，我享受了几次？好的婚姻和感情，应该是你对我好 ，让我坚信我自己足够好，然后才去成为更好的自己
，才能不让你失望 。而不是因为我要先自己变好，再来等你对我好
。你把顺序搞反了。

以前你总说是我这不对那不好 ，现在我改变了这么多
，对你也够好，为什么还是这样？甚至让你变本加厉？！那只能说明 ，导致现状的不是我一个人的原因
，还有你！

真的好希望能有件事，让你警醒一下 ，不要再自私的只顾自己的事业
，不要再觉得在女方这边就什么都不管也觉得理所当然 。不要再对爱你的人无动于衷，肆意冷战伤害！

我觉得我的忍耐要到极限了 ，如果你一意孤行
，那最终的结果不是痛苦的内耗就是彻底结束
。

所有的离开都是蓄谋已久，所有的狠心都是因为有了更好的选择！（这话适用于过年那时狠心跟我离婚的你 ，也适合，照此下去
，今后的我！）

2018.04.26

　两给人还是相爱的，分手便是痛苦的 ，那么必须得男人放下面子去挽留女朋友
，最好的方式是写一封挽留信。下面我整理了挽留女朋友最后一封信，欢迎阅读 。

　丫头：

　你还好吗?已经记不起上次写信是啥时写的给那个发小了
。这是我许多年后重新执笔写的一封信 ，夜深了
，尽管办公室里的暖气还吹着，还是有点冷 ，加上很少动笔写字
，写得不好，你可别笑我。

　写这封信给你 ，我真心的想为丫头你动笔
，就算以后自己看看，也会幸福的傻笑 。

　也不知道怎样开头 ，大概就是，世界那么大
，又那么小。当你爸爸决定来这边开公司，我决定来这边工作 ，就已注定我会遇见你
。难以忘记初次见你
，是在去九江出差的那个早晨，你在我公司前的路走过 ，我看见你
，就发现了不同的一道风景：一双俏皮的大眼睛，脸蛋笑容可掬 ，说话爽朗又带点狡黠
，飘逸的长黑头发，衣着整洁光鲜 ，俏皮可爱
，还背个那么大的背包。真不错，我的心跟着阳光在羞涩空气中闪闪跳跃 。

　那时的我已经来这里两个月 ，刚发现原来这里并非想象中那么好，也很少出门去认识新朋友
。遇到你过后才觉得
，来这里也许是我一生中最大的决策。

　然后就是到九江出差的事了，一些情景还历历在目 。印象最深刻的几个细节 ，一是在码头我走到岸边看的时候
，你一手抓了我回来，说危险
。那时的心触动了下 ，还有这样的笨蛋担心我会掉下去。另外的是在回来的火车上
，在餐车上某一时刻，一直给我活泼印象的你 ，突然一言不发向外看着车窗
，淡淡的忧郁：原来你是春天，是夏天 ，也可以是秋天 。还有是站在火车过道时
，火车拐弯，因为惯性你被甩了过来 ，我轻轻的扶稳你，然后放开
。你那双会说话的眼睛笑得眯成了一条缝。我也笑了 。你自然
，不造作，真实
。在九江的那晚 ，是我记得最美好的夜晚之一
，那时大家刚认识，一切都美好。

　后来我进一步的了解后 ，发现你还是个懂事
，孝顺而且想一切都美好的女孩 。但事实有点与你愿违，例如就出现了我这个不要脸的不合格的朋友。但还能容忍我这令你失望的朋友 ，很感谢你
。那时我可能纳闷
，你对我没意思怎么靠我那么近，又触碰我 ，怎么回事。但直到上次我选择用错误的方式到上海找你后
，才发现，原来你和你表哥逛街时都是手挽手的 。我无比的自责 ，每个人对别人表示友好的方式不同，这只是你对人表示友好的一种很正常的方式
，但我一次次的不懂你这一点而自作多情
。你缺乏安全感，而我却一次次的给你带来不安 ，我更加内疚。在这里对你表示歉意
，希望你能原谅 。但有一点我可以保证，我是没恶意的 ，在园区我和你独处的时候
，我只是看着你，安安好好的 ，不受外来的伤害
。

　后来你问我
，喜欢你什么。我也说不清楚，面对你嘴笨也说不出 。只是在你那里我没了脾气 ，只是你就是我眼中很想保护和给予快乐的女孩
。

　很快到了你的生日
，准备已久的礼物终于可以送给你。但是那晚我很不识趣的上了火车，没有陪你到最后 。这一点我到现在还无法释怀 ，我爸第二天就生日得回去没错，但那时应当想到转乘凌晨的火车离开
。当你在电话里跟我说?头很痛
，你为什么这么快就走了?的时候。我恨不得跳下火车回去 。我这不合格的朋友，未能在那时你高兴得喝醉了的夜晚 ，给你一个坚实的肩膀。万一你有意外
，我对自己没法交代
。从这些事情我也吸取到很多经验教训。哪些事情又急又重要，就是你当晚生日 ，重要但不算急
，是回家，所以当晚应该留下来 ，送你回到家后
，再改乘凌晨的火车回家才是最佳的举动 。这些教训，将帮助指引我对以后的事情 ，作出更成熟的决定
。

　快乐而又纠结的日子就那么短。很快你说要回上海工作
，而且是一个人回去，很难受 ，很不舍 。一直在心里打问号，一个说不敢一个人呆在家的姑娘
，能照顾好自己吗?当寂寞的时候，谁来陪?翻起手机通讯录 ，有没有一个人可以让你随时打过去
，倾诉衷肠?遇到坏人呢，更不敢想象
。终于你还是要走了 ，你要离开前一晚
，我喝醉了。那天一早醒来，想给你道别 ，巧的是你也发信息过来道别
，千言万语，难以用文字表达离别之情 。那时只希望你能好好珍重自己 ，过得好好的
。有空能随时联系
，吹牛皮，诉说遭遇 ，谈天说地什么都好。但，人就是离这一千公里之外了 。

　那年的冬天虽然没下雪
，但很冷
。过年给你打了电话，邮寄了的过年礼物 ，希望你会喜欢。这是我用特别的方式
，对待特别的朋友 。

　年后回来工作不久，那次去探望你 ，你能喜欢
，看到伊人一笑，比什么都值。

　后来说好的五一之旅 ，是无比期盼的
。偏偏头脑一发热
，就会短路。我选择了用错误的方式去上海看你，而阿石那家伙也和你说得太夸张 ，加上我的方式不当
，造成你的害怕，令你心痛 。只是想过去看看你 ，这出发点是好，如果能够提前和你说好
，用一种你能够接受的方式见面，那就不会造成我们三方朋友关系的损害
。尤其你丢失了两个可信的朋友。冲动真的是魔鬼 。

　回来后发现 ，你沉默了
。有说女孩最伤心不是哭
，而是沉默。我也经历了最难熬的一段时期 。我的出发点没错，人情练达这文章 ，还得让我继续去学
，去提高，去懂得如何用美好 ，去向美好的人表达美好
，感受到美好
。而不是相反。

　后来醉的时候给你发的糊涂信息，你大可一笑而过 。

　但始终记得有个约定在心底 ，于是
，我一个人到了西塘，二话不说把自己放倒
。做过就不后悔。

　本来以为你会继续把我呆在冰窟 ，但没想到的惊喜是，和你取回了联系 。

　原先这里的人都一个个接着离开
，你也问我明年还在不在这，我想这样的环境 ，公司不好做
，加上公司经理换了，和他关系也不好 ，在这里确实也难以再有提高
，最重要的是你不在。明年我可能会在深圳一家对冲基金工作，这也是和经济 ，政策
，期货，外汇等密切相关的
。如果够幸运和顺利的话 ，还会争取成为一个创投私募基金的合伙人
，这个是做创业投资的。我必须选择更适合的领域和位置，努力披荆斩棘创事业 ，许自己未来家庭一个坚实的保障 。同时还会继续追求爱，Iwillbeabetterman
。我问你
，你说那时合同到期后，不知道会在哪里。我也知道你的不确定因素太多了 。不过可以确定的是 ，无论你到那里
，我会和你继续保持联系
。你爸爸现时确实不适合这样做这行，还让你们家人三地分开 ，这太糟糕。我会继续尽一点绵力
，帮助寻找买家来接手 。

　凌晨夜深人静，杯子里的清咖已喝得差不多
。这样的气氛 ，和内心来个对话
，比在喧闹中强多了。寒冷的空气，空调暖气发出呼呼的声音 ，黑眼眶悬挂着
，被窝还在盼着主人回去 。这些不重要
。重要的是我已写完这封信，写到最后 ，我还在幻想你看着这封信，我会想着傻傻的发笑。

　从没试过一个人生活过
，到能独自生活两年，自食其力 ，你很棒 。但请好好珍重
，多爱惜自己，照顾好自己。missyou
。

　XXX

　XXXX.X.X

　XXX:

　撕开锡铂纸.烟盒内二十根烟整齐的排列

　撕开自己.想念却如何都无法排列的整齐

　点上一根烟.点上心里的想念.

　我点了二十根想你的理由

　却找不到一根忘却你的理由...

　第一根烟:

　从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天.

　去记住那个重要的日子...

　第二根烟:

　在我的手指间烧尽..

　我凝不住.你对我的第一个微笑..

　第三根烟:

　如果我孤独了.因为我是在想你

　第四根烟:

　因为我在延续上一根烟的想念

　第五根烟:

　火星是真实的.而你的那句喜欢你.

　却不能再在我耳边真实了

　第六根烟:

　我在叫你老婆

　你是否仍然爱听?

　第七根烟:

　我揉碎了扔出了我的视线.

　因为在上次的第七根烟.

　我第一次听到你对我说:我生气了.

　第八根烟:

　它是不是开始熏黑着我的肺

　就像你温暖的肩膀一直熏着我的心

　第九根烟:

　如果九就代表永久

　那我在你和我的心门之间画上大大的九

　是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点...

　第十根烟:

　是太多烟迷蒙了自己的周围

　还是眼睛根本早就看不清了?

　第十一根烟:

　除了你.

　谁还会帮我数着.这是第几根的灰烬了...

　第十二根烟:

　在我弹出去时.

　我想问你.那溅起的火星是不是还像当时的样子

　可是.你在哪呢

　第十三根烟:

　我开始觉得冷了.

　那你呢?

　是不是也是一样抖着.却依旧要给我你的温度.

　直到你的掌心有了和我相同的冰凉

　第十四根烟:

　烫着了我的冰冷.

　永远没有你给我温度时的那份细腻

　第十五根烟:

　想起你连想*着我都要重复着一二三的勇气..

　这剩下的一小截烟

　还能再抽三口吗?

　第十六根烟:

　如果你在这些烟上都写了字

　当这些字都成灰烬

　你是不是便在我的胸口了?

　第十七根烟:

　我坐上你的双膝,拉着你的手放进我的衣兜里,握紧...

　是不是真的可以用别人的手代替我?

　第十八根烟:

　如果你在下一个路口发现我不在了

　你是继续等我.还是追着我的步伐?

　第十九根烟:

　你说你喜欢我那双眯着的小眼睛

　那你知不知道它为什么湿了?

　第二十根烟:

　你说你去了.你相信你可以找到你的快乐.

　那你如何还我另一个快乐?

　你不在了.两个快乐还可以相连吗?

　当最后一根烟抽完.

　对你的想念是不是也能停下?

　离开的日子我抽的烟何止是这二十根

　我想你的理由何止是这二十根星火

　但是一包烟.只有二十根

　我抽了十九根.你都不在身边.

　那下一根烟.下一包烟燃起的时候.

　我是不是还有想你的理由?

　那是不是我转身了.你就也要跟着转身了..

　我

　放下尊严

　放下骄傲

　放下固执

　都是因为我放不下你。

　XXX

　XXXX.X.X

　香：

　对不起 ，我终于狠下心来和你说再见了
，彻底的 。 一直以来我都是个懦弱的男人
。近来，尽管我们分手了 ，我还幻想着尽心的守着我们曾经的爱情
，为你着想，给你我所能给的最后的力量。而我从未和你提过任何要求 ，我怕你觉得我烦
，我变的婆妈 。可现在我想通了，我的感情都敌不过你变了的心
。

　知道你有新的男朋友了 ，我想着想着就哭了，我骗自己：这是你曾给我的美丽的谎言
，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得深呢?是啊!你也提出分手。后来的我怎么敢轻易的说出那样的话呢 ，我怕说了就真的永远永远都失去你了 。 凤香
，我真的很爱你
。所以你不说的，我就一直什么都不问。只是在你不在我身边的时候悄悄地哭 。你知道吗?我想谢谢你 ，谢谢你陪了我两年多
。我知道你现在的男朋友会很爱你
，就像我爱着你这样。

　我很庆幸，至少最后你还是会陪我 ，会陪我去见我的同学朋友
，给足我面子 。至少我还记得你最后给我一个拥抱。我觉得够了，真的
。我爱你。

　故事到这就结束了 ，你问我我对你的伤害怎么办?尽管后来你不再要求我什么
，可我知道这是无法挽回的事实 。

　晚上睡觉后，我看着照片中的你 ，想着你以前的样子，想着和你在一起的甜蜜
，我吻了照片，我知道这是最后一次了
。我的眼泪不争气的一滴一滴的落在胸口 ，慢慢化开
，一滴一滴的滑在了我碎掉的心上。

　再见，我完成最后的任务 ，该走了 。我知道我的消失才是最好的结局
。我不再出现在你的音信里
，你自己要好好照顾自己。我把你的简历改的差不多了，在你的邮箱里 。记得不要因为找工作而累了身体 ，还有你体质差
，最好的的办法就是多锻炼
。有时间的话就做下自我按摩。平时吃些食疗的物品 。

　睡觉前，最好用热水泡下脚
。在毕业前的日子里 ，和同学们搞好关系
，毕竟你们在一起的日子也不多了。对了，以前的照片还有你送我的东西 ，我什么都没丢，我想永远保存起来 。水爱洋的链子
，我改成了洋爱水。除了你，还有我的家人 ，我再不会让别人知道我还有一个名字叫刘洋了
。我买了两个枕头
，一个枕着，一个抱着 ，只能想念曾经的温暖了。 我该从你的音信里消失了 。

　带着一颗破碎的心
。你不用给我留信息了
，我的号码没钱了，我也不充值了。我彻底的离开了 ，彻底的离开我那么认真
，那么深爱的你，我只能和你说：祝你幸福! 以后你要好好的对待爱你的人 ，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了 。告诉他
，我也会祝福他的
。 我会一直爱着你，只是从现在起不再和你有关。

　最熟悉的陌生人

　XXX

　XXXX.X.X

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